De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
El arca de Noé fue un barco legendario que se cree salvó al reino animal de la extinción. Viene a ser en tamaño como la nimbus (Futurama) y en método de uso algo así como las Biblias para los drogos (arrancan las hojitas para hacer sus porros), el punto es que a Dios en uno de sus arranques de histeria, que pues, obviamente se produjo porque uno de sus tantos hijos (Jesús) había contraído gonorrea y ahora si necesitaba la ayuda de su papito,(claro, claro: "dejad que los niños vengan a mí" zopenco) bueno en verdad esto no tiene mucho sentido porque la historia de El Arca de Noé consta en el antiguo testamento, lo que ustedes no sabían es que Dios se enteró de esto mientras se tiraba a una de sus mozas, la cual era adivina, por lo tanto le predijo algunas de las tonterías que sus hijos iban a padecer.
Volviendo a lo de Noé, Dios se enojó tanto que decidió (por alguna razón telettubies y a Michael Jackson pero esa es otra historia) continuando, decidió matarlos con agua (en ese momento agradeció que no nos haya dado branquias como le recomendó batman) y así mandó una nube cargadísima con agua.....pero se acordó que no todos los humanos eran malos como la moza que le había contagiado a su hijo y se acordó de su cuate Noé...
Noé era un tipejo, administrador de un chungo (de ahí conoció a Dios) y con una familia especialmente grande, tenía 20 esposas con las cuales tenía un promedio de 10 a 15 hijos/as con cada una (el tipo folla con gusto). El punto es que tenía unos negocios de venta de porros junto con Jesús y su padre. Por obvias razones, Joguarts era su mayor comprador.
Una noche, mientras miraba sus vídeos porno, le llegó un e-mail informándole de lo que le había pasado a Jebus (google lo puede todo), así que llamó a Dios, pero no estaba, así que no se preocupó hasta que otra de esas noches recibe otro e-mail, pero éste era de Dios, en el cual le informaba de su malévolo plan para acabar con los humanos. Su cuate Noé obviamente decide ayudarlo, y sabiendo que se va a salvar (el muy cojudo), le pide un tiempecito para construir un barco donde meter a los suyos...
Según Génesis (otro cuate de Dios, pero uno que se drogaba y luego escribía cojudeces), metió al barco animales de todas las especies y de ambos sexos (follaron sin fin y así tenemos tantos animalitos en el mundo). Pero eso es mentira, Dios se lo aconsejó, pero luego, haciendo cuentas, se dieron cuenta de que era mucho más factible meter porros ya elaborados y putas bien cachondas y así lo hicieron.
Así Noé abandonó a su familia con todas sus deudas y se embarcó con los porros y las putas, el día en que Dios iba a organizar el desastre (creo que era el 6 del mes 6 del año 6 o algo así). A Dios se le perdió su varita mágica (sí, tenía una! y se la robó Ermión de Harry Petas, ver el artículo). Bueno, pues tuvo que estornudar y estornudar hasta que lloviese.
Llovió tantos días seguidos que Noé murió por tanto chingar de aburrimiento, y así Dios se quedó con todo (osea los porros, las putas y La Tierra). Después Dios firmó un contrato con LEGOS para reconstruir La Tierra y, con un viaje en el tiempo, mató a la puta que contagió a Jesús.
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